当孩子做错事，你会因此就不爱孩子吗？你肯定会觉得很荒谬：怎么可能，我怎么会因为孩子犯错误就不爱他呢！

虽然，父母们是这样想的，但孩子不一定知道。很多情况下，我们所表现出来的态度、行为，都会给孩子传递一个信号：只要我做得不好，妈妈\爸爸就不爱我了。

之前，深圳一个26岁的小伙子，肺部疼痛难忍，去医院检查，竟然做手术取出一枚口哨。

原来，在他小时候，家里有有个会发声的鸭子玩具，他好奇将里面的口哨抠出来，放在嘴里玩，一不小心就咽了下去。

按理来说，不是什么大事，及时去医院取出来就行了。但是，当时他非常害怕，担心告诉父母后会被“打骂”，于是就悄悄把这事藏在心里。

那枚口哨其实误入了他的气管，然后又慢慢深入，导致他一直胸口隐隐作痛，二十多年来被肺部感染反复折磨。

你说，他自己不难受吗？不疼吗？

他当然难受，但是对比身体上的难受，他更加害怕父母的打骂。在孩子心中，父母生气、失望是最令他们恐惧的，宁可自己受伤，也要瞒着父母。

如果，你发现孩子犯错后也出现隐瞒的行为，你就应该反思了：不是反思孩子为什么学会撒谎了，而是反思你有没有给孩子安全感？你是不是曾让孩子担心失去什么？

正如很多家庭那样，父母为了防止孩子出危险，往往会在一些不恰当的行为发生后进行责骂甚至动手，认为孩子只要记住“打”，就不会忘记“危险”。

但在“教育”的过程中，孩子得到的信息却是截然不同的：我不能犯错误，如果我犯错了，父母就不爱我了。

人又怎么可能不犯错？于是，孩子们只能在犯错之后，想尽办法去美化、遮掩、甚至不断犯错来掩饰之前的错误。养成这种思维后，难免今后会犯下大错。

人本主义治疗大师卡尔罗杰斯曾经提出过“接纳”的核心理念：

接纳，就是放下自己的价值判断，愿意走进一个人的内心，愿意去倾听和了解对方。无条件地接纳一个人的情绪，就是接纳他作为一个人所拥有的全部情绪和感受。

所以，接纳说起来简单，真正能做到，并不容易。尤其是亲子关系上，很多父母拒绝接纳孩子的情绪且不自知。

比如，当孩子因为没好好上厕所，而在商场或者公园里尿裤子拉裤子了，很多家长的反应是：“妈妈之前是不是问你上厕所，你说不上，瞧瞧你，多大了还尿裤子，丢人不丢人！快走！”

然后拽着孩子快步离开。

家长只想着一系列琐碎的麻烦而恼火，却忽略了孩子此时此刻的尴尬、窘迫。而且，家长的责骂，还可能导致孩子今后憋屎憋尿、甚至出现排泄障碍，因为他不知道该怎么解决大小便的问题，他只知道拉在裤子里会被父母讨厌。

如果我们愿意停下来，去倾听孩子的感受是什么，就会发现，其实沟通没那么难，解决问题也会更简单。

比如，孩子在公共场所拉裤子后，第一反应肯定是窘迫。我们首先要照顾的是孩子的隐私和感受，不要大喊大叫，尽快把孩子带到人少的地方。

然后，第一句话要说“没关系”，先安抚孩子的情绪；如果孩子还表现得很紧张、很害怕，你可以说：“爸爸妈妈小时候也拉过裤子，这很正常。”

一定要等到事后，孩子情绪稳定的情况下，再和孩子谈解决。

比如：

“你知道你为什么会尿裤子吗？因为出门前妈妈让你上厕所，你没有上呀。”

“虽然你拉裤子了，但是憋屎憋尿更不好，会伤害身体健康，所以你如果想要嗯嗯，可以告诉爸爸，爸爸带你去厕所解决。”

当然，接纳是指接纳孩子的情绪，不意味着纵容。我们要表现出“我看到你难过\生气\尴尬”，但是不代表我认同你的行为。在接纳情绪的基础上，家长仍要积极与孩子沟通，纠正行为上的不足。

最后要和大家说的是，爱是需要被看见的。你对孩子的爱，一定要让孩子感受到：接纳孩子的情绪，让孩子知道你理解他、尊重他，愿意在他受挫折的时候帮助他，这样的爱，才算真正有效的爱。